当孩子遭受挫折时

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  当孩子面临失败,他们可能已经很气馁和脆弱,处理的时候更要小心翼翼。
  


  9岁的伊丽莎白第一次参加体操比赛。她修长,柔韧性好,充满活力,很适合练习体操,她自己也很喜欢。她对竞赛有点紧张,但她自信会做得很好。她甚至开始想象在她的房间里要有一个地方来放她的得奖绶带。
  第一个项目是自由体操,伊丽莎白第一个出场。尽管她做得很不错,分数也比较高。但随后几名选手上场后,她的分数便排到了后面,她输了。
  在后面几个环节中,伊丽莎白做得也不错。但并没有好到能够赢得比赛的程度。到最后,她什么奖都没拿到。她很伤心。如果你是伊丽莎白的父母,你会怎么做?
  一般我们会遇到这样几种答案:
  1.告诉伊丽莎白,你认为她是最棒的;
  2.告诉她本来她是应该得奖的,只是裁判不公而已;
  3.告诉她体操其实没那么重要;
  4.告诉她,她有能力,下次肯定能赢;
  5.告诉她本来她就赢不了。
  在我们的社会,增强孩子的自信心变得很重要,以至于父母经常会力求“保护孩子不受失败的影响”。这或许能在短期内帮助孩子从失望里解脱出来,但长远看来却是有害的。
  我们来看看这5个可能的反应传递出了什么信息:
  第一个(你认为她最棒)很不诚实。她不是最好的——这一点你知道,她也知道。这不能帮助她从失败中恢复并有所提高。
  第二个(她受到了不公对待)是将责备转到了他人身上。但事实上问题大多来自她自己的表现而非裁判,你希望她长大后也这样老是推诿责任给别人吗?
  第三个(告诉她体操没那么重要)其实是教她贬低那些她做不好的事情。这真的是你想要传递给她的信息吗?
  第四个(她有能力)可能是这些信息中最危险的一个。难道能力能自动带给你所想要的一切吗?如果伊丽莎白这次没能赢得比赛,为什么下次她就能赢呢?
  最后一个(本来就赢不了)看起来是最硬心肠的一个回答。事实上你不太可能这么对她说。但这正是她那有着成长式思维的父亲给她的回答。
  她父亲的原话是:“伊丽莎白,我明白你的感受,你的期望很高,也确实发挥出了自己的最好水平。但没能赢,这很让人沮丧。不过你要知道,你的努力还不够。很多女孩子练习体操的时间比你长,训练也比你刻苦。如果你真的希望获胜,就要更加努力争取。”
  他同样也告诉伊丽莎白,如果她练习体操只是为了乐趣,那也不必在意名次;如果想赢得比赛,就需要更加努力。
  伊丽莎白将这些听了进去。她花了更多时间来练习和完善自己的动作,特别是自己的弱项。在接下来的一次比赛中,80个来自各个区的女孩都参加了。伊丽莎白却赢得了5个奖项,并且成为了总冠军,得到了一个大奖杯。
  如她所愿,现在,她在房间里放满了各种奖,墙上简直没有空白的地方了。
  谈及根本,她的父亲不仅告诉了她真相,也同样告诉她如何从失败中学习,并且从中走向胜利。父亲当然非常理解女儿当时的失望心情,但他并未只是给予孩子一些空洞的安慰,因为他知道空洞的安慰在未来只会给孩子带去更多的失望。
  伊丽莎白的例子告诉我们,孩子需要诚实和建设性的反馈。如果你为了保护孩子而不让他们收到真实的信息,他们永远不会从中汲取教训。
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