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素萍女44岁主管护师苏北某市
“我想有个家”栏目为广大单身读者提供一个倾诉心声,寻找另一半的平台。请拨打025-86203537,联系人方妮;或发邮件至fangnini@126.com,说出你的故事。
在和素萍倾心交谈之前,我先收到了她的一封信。信很特别,还有个标题———想找个不太自私的人,一起过无性的生活。
为什么是无性的生活?我知道素萍是一位性格温和,喜欢读书、静思,为人做事都讲求洁净的女子,但这不意味着她就会对性有偏见;她的信里,很大篇幅都在解释无性生活对健康的好处,而我也不以为这观念是从开始就伴随她的。果然,在她随后述说的故事里,我品出了别样的滋味,对这个标题背后深藏的缘由,有了另一种解读。
我是在苏北乡下长大的,是兄弟姐妹中最小的那个,也是大家庭里最不被注意的那个。
父亲常年在外地工作,难得能亲近他;母亲照料家里家外已不容易,何况她文化不高,也不擅长和孩子沟通;兄姐们各有各的天地。大家都顾不上关注我的事,包括升学这样的大事。高中毕业后,我选择了上卫校。这是我第一次站在人生转折点上,战战兢兢地选择我的未来,没有人可以商量,没有人可以依靠。
第二次的人生抉择却是完全失败的———错误的婚姻改变了命运的走向。
卫校毕业后,我被分配到一家医院做护士。花朵一样的年纪,带着崭新气息的生活,而且,我知道自己是好看的,这从周围人的眼神里、言语中,从明亮的镜子里,我都确信这点,这一切让我日夜憧憬着美好又不可捉摸的未来。
工作两个月后的一个傍晚,在医院的宿舍里,我邂逅了一个男孩。他健壮高大,姿态潇洒,说起话来声音响亮,带着一股快活劲儿。他是来找我的舍友的,谈他们中学同学聚会的事,却机缘巧合遇见了我,立刻爱上了我。他疯狂的追求,让我惶恐,我还不懂得什么叫爱情呢,但他阳光的外表,照亮了我在阴冷处待得太长久的心。虽然我觉得他有些轻浮,很多思想无法沟通,但他看起来那么热情、真诚,而且家产丰厚,他父母好像也挺喜欢我,这都是使我安心接受他的理由。
直到好几年之后,我才明白:不要看重对方有没有经济实力给你幸福,而要看他到底能为你付出多少。可惜,明白这一点,是以牺牲以后二十年的幸福为代价的。
24岁那年,我和初恋的他结婚了。热闹的婚礼结束后,坐在卧室里,羞涩的我正惴惴不安等待着第一次亲密,却没想接下来会是那样粗鲁蛮横的一幕。我震惊羞愤,感觉心里所有美好的东西都被打破了。初夜给我留下了可怕的阴影,如果他随后能好好与我沟通,真心安抚我,我会原谅他的。可是,他是那样自私,从来不顾及我的感受。我还记得那让我发抖的一个个场景———他酒后常常是懒得和我说什么,就直接把我的双手一扭,狠狠把我摔在床头,连生理期也不放过……婚内强暴,让我满心酸楚愤恨,却无处诉说。
更让我越来越反感的,是他的性格为人。他所在的工厂1994年倒闭,我一直劝他读读书,想想门路创业,他却指望我能帮他调到我们医院来。说实话,我们院长知道他的想法后,是私下和我点了头答应帮忙的,而我犹豫着拒绝了。我还记得:若干月前,我加了几十元奖金,他就四处向邻居吹嘘;他平时做事眼高手低,成事不足,还爱张扬;我很想挣点外快,曾找到计划钢材的门路,一时找不到下家,请他帮着找,他不仅不帮把手,反而冷嘲热讽,之后又忙着打牌去了;我曾经帮他安排了一个创业门路,他却置之不理……他若是来做我的同事,不仅自己做不好,还可能对我有负面影响。
因为这种种缘故,我想离开他的念头愈发强烈。
我还记得那个特别炎热的夏天,我怀上了第一个孩子,妊娠反应很大,但还坚持工作。下班前,因为难受,我在单位坐了会儿才回家。见我姗姗归家,他竟冒起了无名火,冲我吼道:既然不舒服,干嘛不在医院挂水,跑回来干嘛?他一边追着我质问,一边动手打我。
我好恨呀,思前想后独自去做了人流,然后在医院找了间宿舍,和他分居了。他没料到温和的我能这么决绝,有些慌了神,跑来缠着我,又是下跪发誓,又是请来双方单位领导说情。亲友觉得这样闹很难看,都来劝我,母亲也说:“离婚名声难听,离了也不一定能找到好的。”
我们就只好凑合着过下去了。貌合神离的日子很难过,特别是家庭暴力的片段一次次重演。在这个过程中,我的第二个孩子也流产了。我不是一个狠心的女人,只是我没信心给孩子好的生活环境。我在困惑和痛苦中挣扎着,哪还有勇气把孩子再拖到这个世上来?
但是,到上世纪八十年代末,我意外地又怀孕了,我担心再流产会影响生育,便生下了孩子。前夫粗暴动手打人的习惯,又延续到孩子身上了。孩子7岁那年,我为了孩子有一个安全的环境,终于鼓足勇气,起诉离婚。离婚是那么艰难,但我决心付出任何代价,最终在1998年,我答应放弃财产并独自抚养儿子,才甩脱了梦魇般的生活。
离婚后,我们母子俩住着一间阴暗潮湿的旧平房,艰难度日,月子里落下的风寒病加重了。我向医院申请办了内退,然后自学中医,调理身体。恢复健康后,我四处寻找工作机会,想远远离开这个伤心地。
那些年,事业上,我得到的机会也很多,曾做过生意,但觉得商场生活不适合我的性格,放弃了;也被周边几个城市的民营医院高薪聘请过。但因为无法照顾儿子,我最终放弃了工作,专心学习和考各种资格证。最近,我正筹划着找一个新工作。
前夫的家庭暴力给我留下极重的阴影:亲生父亲都不怜惜自己的孩子,还指望别的男人对孩子有爱心么?为了不委屈孩子,我谢绝了许多人的追求,咬牙独自把他拉扯大,直到两年前儿子考取大学。孩子长大了,能独立了,我感觉我该爱自己了。
我不甘心享受不到爱情,何况吃过一番苦,我相信未来不会更糟,我也更能体会生活的美好,因此,我期待与一个性情相似的男人相遇、相爱。我希望他有如下品格:诚实,有爱心,不损人利己,有自己的事业,无恶习,爱洁净;愿和我一起享受健康平实、存有理想的生活。
(编辑赵莹zhaoyingno.1@163.com)
“我想有个家”栏目为广大单身读者提供一个倾诉心声,寻找另一半的平台。请拨打025-86203537,联系人方妮;或发邮件至fangnini@126.com,说出你的故事。
在和素萍倾心交谈之前,我先收到了她的一封信。信很特别,还有个标题———想找个不太自私的人,一起过无性的生活。
为什么是无性的生活?我知道素萍是一位性格温和,喜欢读书、静思,为人做事都讲求洁净的女子,但这不意味着她就会对性有偏见;她的信里,很大篇幅都在解释无性生活对健康的好处,而我也不以为这观念是从开始就伴随她的。果然,在她随后述说的故事里,我品出了别样的滋味,对这个标题背后深藏的缘由,有了另一种解读。
我是在苏北乡下长大的,是兄弟姐妹中最小的那个,也是大家庭里最不被注意的那个。
父亲常年在外地工作,难得能亲近他;母亲照料家里家外已不容易,何况她文化不高,也不擅长和孩子沟通;兄姐们各有各的天地。大家都顾不上关注我的事,包括升学这样的大事。高中毕业后,我选择了上卫校。这是我第一次站在人生转折点上,战战兢兢地选择我的未来,没有人可以商量,没有人可以依靠。
第二次的人生抉择却是完全失败的———错误的婚姻改变了命运的走向。
卫校毕业后,我被分配到一家医院做护士。花朵一样的年纪,带着崭新气息的生活,而且,我知道自己是好看的,这从周围人的眼神里、言语中,从明亮的镜子里,我都确信这点,这一切让我日夜憧憬着美好又不可捉摸的未来。
工作两个月后的一个傍晚,在医院的宿舍里,我邂逅了一个男孩。他健壮高大,姿态潇洒,说起话来声音响亮,带着一股快活劲儿。他是来找我的舍友的,谈他们中学同学聚会的事,却机缘巧合遇见了我,立刻爱上了我。他疯狂的追求,让我惶恐,我还不懂得什么叫爱情呢,但他阳光的外表,照亮了我在阴冷处待得太长久的心。虽然我觉得他有些轻浮,很多思想无法沟通,但他看起来那么热情、真诚,而且家产丰厚,他父母好像也挺喜欢我,这都是使我安心接受他的理由。
直到好几年之后,我才明白:不要看重对方有没有经济实力给你幸福,而要看他到底能为你付出多少。可惜,明白这一点,是以牺牲以后二十年的幸福为代价的。
24岁那年,我和初恋的他结婚了。热闹的婚礼结束后,坐在卧室里,羞涩的我正惴惴不安等待着第一次亲密,却没想接下来会是那样粗鲁蛮横的一幕。我震惊羞愤,感觉心里所有美好的东西都被打破了。初夜给我留下了可怕的阴影,如果他随后能好好与我沟通,真心安抚我,我会原谅他的。可是,他是那样自私,从来不顾及我的感受。我还记得那让我发抖的一个个场景———他酒后常常是懒得和我说什么,就直接把我的双手一扭,狠狠把我摔在床头,连生理期也不放过……婚内强暴,让我满心酸楚愤恨,却无处诉说。
更让我越来越反感的,是他的性格为人。他所在的工厂1994年倒闭,我一直劝他读读书,想想门路创业,他却指望我能帮他调到我们医院来。说实话,我们院长知道他的想法后,是私下和我点了头答应帮忙的,而我犹豫着拒绝了。我还记得:若干月前,我加了几十元奖金,他就四处向邻居吹嘘;他平时做事眼高手低,成事不足,还爱张扬;我很想挣点外快,曾找到计划钢材的门路,一时找不到下家,请他帮着找,他不仅不帮把手,反而冷嘲热讽,之后又忙着打牌去了;我曾经帮他安排了一个创业门路,他却置之不理……他若是来做我的同事,不仅自己做不好,还可能对我有负面影响。
因为这种种缘故,我想离开他的念头愈发强烈。
我还记得那个特别炎热的夏天,我怀上了第一个孩子,妊娠反应很大,但还坚持工作。下班前,因为难受,我在单位坐了会儿才回家。见我姗姗归家,他竟冒起了无名火,冲我吼道:既然不舒服,干嘛不在医院挂水,跑回来干嘛?他一边追着我质问,一边动手打我。
我好恨呀,思前想后独自去做了人流,然后在医院找了间宿舍,和他分居了。他没料到温和的我能这么决绝,有些慌了神,跑来缠着我,又是下跪发誓,又是请来双方单位领导说情。亲友觉得这样闹很难看,都来劝我,母亲也说:“离婚名声难听,离了也不一定能找到好的。”
我们就只好凑合着过下去了。貌合神离的日子很难过,特别是家庭暴力的片段一次次重演。在这个过程中,我的第二个孩子也流产了。我不是一个狠心的女人,只是我没信心给孩子好的生活环境。我在困惑和痛苦中挣扎着,哪还有勇气把孩子再拖到这个世上来?
但是,到上世纪八十年代末,我意外地又怀孕了,我担心再流产会影响生育,便生下了孩子。前夫粗暴动手打人的习惯,又延续到孩子身上了。孩子7岁那年,我为了孩子有一个安全的环境,终于鼓足勇气,起诉离婚。离婚是那么艰难,但我决心付出任何代价,最终在1998年,我答应放弃财产并独自抚养儿子,才甩脱了梦魇般的生活。
离婚后,我们母子俩住着一间阴暗潮湿的旧平房,艰难度日,月子里落下的风寒病加重了。我向医院申请办了内退,然后自学中医,调理身体。恢复健康后,我四处寻找工作机会,想远远离开这个伤心地。
那些年,事业上,我得到的机会也很多,曾做过生意,但觉得商场生活不适合我的性格,放弃了;也被周边几个城市的民营医院高薪聘请过。但因为无法照顾儿子,我最终放弃了工作,专心学习和考各种资格证。最近,我正筹划着找一个新工作。
前夫的家庭暴力给我留下极重的阴影:亲生父亲都不怜惜自己的孩子,还指望别的男人对孩子有爱心么?为了不委屈孩子,我谢绝了许多人的追求,咬牙独自把他拉扯大,直到两年前儿子考取大学。孩子长大了,能独立了,我感觉我该爱自己了。
我不甘心享受不到爱情,何况吃过一番苦,我相信未来不会更糟,我也更能体会生活的美好,因此,我期待与一个性情相似的男人相遇、相爱。我希望他有如下品格:诚实,有爱心,不损人利己,有自己的事业,无恶习,爱洁净;愿和我一起享受健康平实、存有理想的生活。
(编辑赵莹zhaoyingno.1@163.com)